2018年1月28日 星期日

Q&A 人際關係


Q:
如何拒絕別人, 又不讓場面難看?這是我最近一直在學習的課題

很奇怪的是,我跟未婚夫最近剛好碰到兩件事情,都跟該如何拒絕人有關,
不知道是因為我們兩人平常表現得比較軟弱還是怎樣,
或者說我們總是想說中國人嘛重情面,拒絕得很模糊,
總覺得兩件事情的當事人,好像都不很明白我們拒絕的意思,
還一直不斷的要求我們幫他們我們不想做的事情,
(其中一個人竟以朋友名義要求到我家住宿數個月)
我真的不懂也感覺很傷心,朋友怎麼可以不顧我們的感覺,
而想要利用我們的客氣來達到他們想要的目的?
對於這樣的朋友,我們當然就慢慢敬而遠之,
但是發現不只一個人對我們有過分的要求時,
(另外一個則是家裡沒車所以每星期都要求我們開車去幫他們搬家啦!
載她們出去買東西啦)真的開始檢討我們是不是有什麼地方做錯了,
所以讓人覺得我們很好欺負?尤其他們常會利用中國人講感情,
請我們吃飯啦, 說我們是多好的朋友啦之類的,
然後暗示說他們何時需要幫忙之類的,害我們不好意思拒絕,
現在我們也學乖了,不再去接話主動幫忙,但是這樣感覺我們好無情,

A:
人際關係、人際互動,的確是一門不簡單的功課,一方面要想到對方的立場,但另一方面也要顧到自己的需求,對於人際界線,是需要逐漸地調整、拿捏。

遇到需要拒絕別人的時候,真的需要花一段時間來學習,就如同妳所提到的,如何拒絕別人,又不讓場面難看,這真的就是人際關係的藝術。

我們先從一個面向來看兩個極端,一端是完全以對方的需要為優先,如果要顧到別人的需求,那就是看對方需要什麼,盡量提供幫忙,但是這麼一來,自己的需求沒有顧到,甚至做一些自己不想做的事;另一端是完全以自己的需要為優先考慮,這麼一來,雖然顧到自己的需要,別人卻與不會想要接近。而現實的情況是,要做到兩全其美,要顧到自己的需求,又要讓對方滿意,是不可能的事,我們得先承認這樣的事實。

事實上,很少有人是處在極端的一頭,我們多是在兩端之間遊蕩,就妳的情況看來,在過去,妳是比較偏向幫助朋友多一些、把自己的需求放在後面,(至少從朋友的觀點來看是這樣)而漸漸地,妳想要往另外一端移動,希望拒絕掉那些不合理的要求,這就是一個改變的過程了。

改變是一段歷程,從舊的習慣變成新的習慣,也需要適應,一來,妳對新的反應方式很陌生,以前也許不常拒絕別人,但現在開始學習不主動接話,同時卻會覺得這樣做很無情,
甚至是不是會擔心以後朋友就越來越少。但是換個角度來說,如果有一天妳不考慮朋友的立場就要朋友幫忙,但妳的朋友真的沒辦法幫忙而拒絕了妳,妳會從此不跟他往來嗎?如果是這樣的話,是不是要重新檢驗這份人際關係呢?

另外,別人對於妳的改變也需要花時間去適應,在一開始,他也許會認為過去的妳會幫忙,現在卻被拒絕了,會覺得不太適應,甚至妳已經表示拒絕了,他還一再地要求,那是因為朋友還是和以前的妳在互動,等到要過了幾次之後,才會真正知道妳有所改變,才會和新的妳互動。

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